まず、一番やりやすい「相手もひどい目に遭ってきたんだ」って知ってある意味自分が受けたことへの恨みと「同情すべき事情」を相殺する方法は(10）で話したんだけど、
今回は「いや、あの人幸せに生きてきたはずだけど？」「いや、虐待やひどいいじめはされてないんだけど」って人向け。
■相手が「弱いものは夕暮れ」以外の事情で自分にやってきたこと、やっていることを許すには？
それは、嫌い・苦手・怖い相手に対して、自分が抱いてる相手へのイメージを変えること。
★毒親、特に「母親」がウザかった人へ
例えば、食事の支度もしてくれるし、罵声を浴びせるわけじゃないけど、とにかく子供の頃から過保護、過干渉の母親。
「○○ちゃん、明日の宿題はできた？明日は寒くなるそうよ。この毛糸のパンツとウールのソックス履いていきなさい」
「いやよ！前スカートめくりされて『ババア』ってあだ名ついた！ソックスも笑われた！」
「なんですって？早くいいなさい。担任に抗議して、スカートめくりした子の親に謝罪させるわ」
「やめて！孤立する！そのめくってきた子、実はクラスの人気者の男の子で……」
「だから何なの？本人も呼び出して謝罪させるわよ。それが、あなたのためなんだから」
「やめて～！！」
……その後、その子はクラスで孤立して担任にも「モンスターペアレントの娘だからなるべく関わらないようにしよう」って腫れ物扱いされるようになっちゃったとか、ね。
塾・習い事・習い事ばかりで、友達と遊ばせてくれなかったとか。
社会人になっても、一人暮らししたいのに絶対させてくれなくて、門限もあって、結局彼氏もできなかったから、結婚できなくて当然なのに、30過ぎてからは手のひら返したように「あんたも早く結婚してお母さんたちを安心させなさい！！」とか。
「おまえがアタシのチャンス潰してきたんでしょ！！」
って、叫びたくなるとか。
で、ここに挙げた例であれば、どっちも決して、お母さん自身に悪意はないのよ。純粋に、娘を心配してるのよね。
だから、母親の言葉のウザったさやその重み、束縛に隠されちゃってる「娘が大切だからこそ、心配してる」部分に注目するといいのよ。
「お母さんは、私に失敗してほしくないんだ。お母さんは、私のことが大切だけど、その表現が下手くそなんだ。だって、誰もお母さんに表現法を教えなかったから。おばあちゃんも、きっと表現法が下手くそだったんだ。お母さんだって本当は私にクドクドいいたくないんだ」
とかって。
まあ、このへんは「毒親」対策のちゃんとした心理学の本なんかもいっぱい出てるから、ガチで関係がこじれてるならそういうのも参考にしたほうが具体的に自分に合った解決法は見つかると思うけど。
で、何か言われたときに注目するポイントをそうやって「心配してくれてる」ほうにフォーカスして、今までなら「バイト禁止？うるさいな、今どきみんなやってるよ。アタシの自立の自由を奪わないでよ！」
じゃなくて、「お母さん、ありがとう。最近、バイト先の人間関係がこじれて怖い事件とか、お客がストーカーとか、いろいろあるもんね。心配してくれてありがとう」って。「あなたのおっしゃることを、私はしっかり分かってますよ」ってはっきり態度と言葉で示してあげるのね。
そうすると、最初は「ふん！やっと分かった？」みたいな態度を取るかもだけど、何か言われるたびに「わかってるようるせーな！」じゃなくていちいち「うんうん、ありがとう。お母さん、本当に私のことが大事なんだね！」ってやってると、面白いことに「規制が緩む」のよ。
（あら、この子やっぱり私の心配は分かってるのね……。あのときもあのときも……。じゃあ、そろそろ、バイトくらいは許可してあげようかしら）って、気持ちが変化するときがやってくるのよ。
★モラハラ彼も自分が「何かができれば愛される、できなければ愛されない」を経験してきたはず
で、恋人がモラハラな場合。
いっそぶん殴ってくれたら警察通報できるのに、「おまえ、寝顔がブス」とか「おまえ、掃除もまともにできないの」とか、言葉で傷つくことを言う、無視する、浮気をして悪びれないetc.とにかく「警察沙汰にならない狡猾なやり方」で、恋人をチマチマ傷つける場合。
で、これも(10）で話したのと同様に、彼の身の上をまず案じてみる。
「彼は私にブスとか痩せろとか食べ方が汚いとか言うけど、それは彼自身が親や過去の恋人から言われてきたことなのかもしれない」
で、さらに、表面的なムカつきをまず横に置いといて、相手がどうして自分にそういうふうに接してるのか、好意的に考えてみるの。
「……だから『食事は綺麗に食べる』とか、なるべく外見を良く保つとか、そうしないと、愛されなかった経験があるから、私に対しても（善意で）つい言ってしまうんだ。（表現が下手だけど）」
そうすると、彼自身の抱えてるトラウマや劣等感もそれまで以上に理解できて、モラハラ彼とはいえ、やっぱり好きで別れたくないなら、より一層に深い絆が築けるようになるわ。
で、もし深い絆を築く必要のない相手だったら、逆に「彼の抱えてる痛みが分かった。彼が私にモラハラしてくる理由も、その解決策も分かった！」ってなったら、
課題終了。
お疲れ様でした。
解散！
……って、皮肉にも「ひどい彼だけど、これからはなんとかやっていける」って分かったタイミングで、円満に別れられるかもしれないわ。 じゃ、(12)へ続く。⇒(12)実はもう引き寄せも他の開運法も「やり疲れた」人へ
【不幸な人生を自分で脱却する方法】バックナンバー
（１）引き寄せの法則には「大失敗例」もたくさんあるから、まずその話ね
（２）世の成功法則は全部コレ！「生存者バイアス」の怖さとは？
（３）占いvs.引き寄せ？引き寄せを知れば占いはいらない？は「NO！」
（４）引き寄せも、願望によっては「人事を尽くして天命を待つ」ほうが早く叶う
（５）「嫌いな人の好きなものも嫌いになる」アンタへの大事な話
（６）『あせる○○○は もらいが少ない』って昔からの言葉は本当よ
（８）引き寄せで重要なのは「願いがすでに実現したと思って過ごす」こと？
（９）重要！「願いが実現した世界」を生きるのと「妄想メンヘラ」どう違うの？